O que é o Sexo?

O Que é o Sexo?

Para começar, vamos acabar com um erro que existe há mais de 2000 mil anos: "Você quer ver o meu pirulito?" ou "Pega na minha abelhinha". O sexo precisa ser tratado de forma a que todos possam compreender que ele faz parte do dia-a-dia, que "ele" e seu dono não são duas entidades separadas. Você e seu Sexo são um só ser. Pare, então, com essa história. Vamos ao que interessa. As mulheres alemãs preferem ficar por cima durante o ato sexual, partindo como uma blitzkrieg sobre o parceiro. No Brasil, a penetração por trás é a grande preferida entre os sexualmente ativos e degustadores de queijo de minas. Só perdemos para os franceses, que antes de se embrenharem pela sacanagem comem um pedaço de queijo Brie em homenagem à Carlos Magno que quando era intimado a fazer sexo com sua esposa inventava um novo reino para conquistar. Podemos comparar o ato sexual a um filme estruturado em três atos, em que o primeiro é o Início da Sedução; o segundo, é o acasalamento em seu pleno desenvolvimento e o terceiro é a vontade de voltar para casa para comer umas empadinhas de camarão feitas pela vovó. Para que tudo fique bem claro, voltemos ao início, quando ainda não passávamos de simples amebas. Diferentes de outros seres vivos como o Australopitecus dançantis que pelo menos uma vez já fez sexo, os coacervados nunca tocaram com os lábios em alguém ou algo fazendo leve sucção. Língua é um órgão muscular, alongado, móvel, situado na cavidade da boca e que serve para engolir a Torta de Chocolate oferecida pela futura sogra e articular palavras comuns: u-te-re-rê, from behind, arreto, fuck me, é o bicho, sixty-nine, enfiar o pé na jaca, jacuzada, pé-de-boi, tigrada, moscar, tirar casquinha.
O primeiro beijo de que se tem notícia ocorreu entre as Amebas que durante os seus deslocamentos capturavam alimento e trocavam carícias. Logo depois foi a vez das Esponjas e com o surgimento dos neurônios, seres como as Minhocas e as Solitárias passaram a praticar beijocas; afinal, o Sistema Nervoso Primitivo foi substituído por um Sistema Nervoso Central que - caso não existisse - deixaria o Beijo sem o seu conteúdo "racional". O conhecimento das Conexões dos Neurônios permite entender como é o processo do beijo e do sexo; em especial, o Beijo e o Sexo dos Vertebrados do Reino dos Metazoários, Filo dos Cordados, Classe dos Mamíferos, Ordem dos Primatas, Família dos Hominídeos, Gênero Homus, da Espécie Homo Sapiens. Homem, espécie animal que apresenta o maior grau de complexidade na Escala Evolutiva. O Início do Tesão no Homo Sapiens, então, tem iniciado o seu trajeto a partir de um Reflexo dividido em Segmentos - semelhante ao Reflexo de Coçar do Cachorro. O cachorro ao ser coçado faz movimentos rítmicos com sua pata posterior, e assim será sempre que for estimulado; da mesma forma o Homem que para Beijar e utilizar o seu "sexo" sofre um estímulo para logo em seguida oferecer um reflexo. Inicialmente, os primeiros beijos não passaram de Beijos de Tias, também chamados de Beijos de Comadres. Com a evolução, o Homo Sapiens criou uma variedade de tipos de Beijos. Os Esquimós, habitantes da Groelândia, da Costa Norte da América e das Ilhas Árticas vizinhas tiveram o seu beijo copiado pelas Morças e Leões-Marinhos. Adão e Eva criaram o Beijo Doce. Após passarem mel nos lábios e nas línguas, brincavam de abelhas Kamikazes. O famoso Beijo Italiano, conhecido como Beijo de Língua, foi criado durante o Governo de Júlio César, Imperador Romano. Dizem as revistas da época que era ele quem introduzia a língua na boca dos soldados de sua guarda pessoal. No Beijo Dinamarquês, uma variante do Beijo Italiano, é preciso que o Macho tenha a barba crescida. Segundo as dinamarquesas, homem sem barba é como comida sem sal. Na Holanda é comum um Beijo Italiano, antecedido de um Beijo Esquimó, durante a mastigação de um sanduíche de Frango com Ovos. O Beijo Forte, de origem hindu, é feito de preferência após um ensopado de... o nome do pássaro que caiu do céu é incompreensível. O Beijo Sangria, também hindu, ativa os pontos de prazer e aviva a cor dos lábios. Trata-se de uma verdadeira chupada energética. De acordo com a idade, intenções, quantidade de cáries e gases estomacais, Machos e Fêmeas escolhem o momento exato em suas vidas para o seu primeiro beijo; e o Tempo Cronológico de um beijo entre dois ou mais seres humanos ou duas ou mais Minhocas nunca é igual. Durante o tempo de um beijo, é possível pronunciar a frase "Na sua ou na minha?" trinta vezes ou mais; é possível comer um pedaço de torta de chocolate; é possível passar para o banco de trás do carro e, até mesmo, fundar uma rede de franquias ou decorar os conceitos de Marketing, Publicidade e Caixinha de Globs-Globs.
Marketing é o conjunto de atividades que são exercidas para criar e levar o Beijo e o tesão do Produtor, ou seja, de quem quer beijar e fazer sexo com o Consumidor, ou seja, de quem quer ser beijado e seduzido. Os Predadores Machos e Fêmeas, então, estudam as tendências do mercado e uma melhor distribuição dos beijos e do sexo. Publicidade é um meio de tornar conhecido um beijo ou performance sexual e que tem o objetivo de despertar nos Consumidores Machos e Fêmeas o desejo pelo produto anunciado ou criar prestígio ao sedutor. Caixinha de globs-Globs é nada mais, nada menos do que uma Caixinha de Globs-Globs.
Antes de começar a beijar e a praticar o sexo, muitos Machos e Fêmeas jovens são educados para viver em grupo. Grupo é uma reunião de amebas, esponjas, minhocas ou seres humanos visando a um determinado objetivo. Alguns Homo sapiens pequenos lêem, outros brincam, muitos pedem o número 5 ou aprendem a fazer cruzinhas e segurar canudos. Depois de educado, o Homo sapiens escolhe o grupo a que melhor se identifica e começa a praticar a Etiqueta do Beijo e do Sexo, ou seja, confere se está com alguma doença venérea ou mau hálito - curiosidade, essa, masoquista, já que é comum pedaços de carne, massas e biscoitos estarem alojados entre os dentes.
Assim, preparados para beijos e acrobacias mais complicados, os seres humanos começam a praticar independentemente do grupo ao qual pertencem. As Fêmeas buscam no sexo a única forma de emagrecimento sem contra indicações. Uma Fêmea que faça sexo três horas por dia, vinte uma horas por semana, seiscentos e trinta horas por mês, sete mil quinhentas e sessenta horas ao ano terá um gasto de noventa mil setecentas e vinte calorias. Os Machos acasalam para não pensar em suas futuras obrigações como a tarefa de escolher uma profissão, encontrar uma fêmea para formar uma família e assistir o Domingão do Faustão, levantar cedo para caçar, pescar e reproduzir. Com o advento do látex, o Homo sapiens passou do Estágio Ingênuo ao de Entendido. Os pontos mais comuns para o acoplamento são a própria casa da Fêmea - quando os pais estão ausentes-, qualquer lugar escuro, dentro de carros e centros de estudo do sexo - onde além de engolirem-se uns aos outros, também pulam, gritam, bebem, caem e... deixa pra lá. Na fase adulta, os seres humanos estabilizam a diversificação de grupos de parceiros de sexo, tendendo a uma acomodação espontânea por volta do quadragésimo ano de vida. Contudo, não fossem o quinto, sétimo, nono e décimo segundo pares de Nervos Cranianos situados no Encéfalo - que é uma parte do Sistema Nervoso Central dentro do Crânio e que são responsáveis pelo movimento e sensibilidade da língua e dos órgãos genitais - o beijo e o sexo do Homo sapiens seria igual ao beijo e ao sexo de uma Entamoeba histolytica, vulgarmente conhecida como Ameba do Intestino. Existe, porém, seres humanos dotados de Nervos Cranianos e de Língua que vencem essa diferença e fazem de suas formas variadas, dos seus deslocamentos por falsos pés e da busca de sexo tanto na água quanto na terra, a união do Homem com a Ameba. É por isso que você precisa ler este livro. Comecemos, então, dizendo que uma das formas mais humanas de se saber se estamos vivos realmente é participar de uma orgia. E você sabe onde nasceu a orgia? Quem foram os pioneiros? Quem controlava o fluxo do caixa? Orgia é uma palavra derivada de Orgíacos, deus supremo da sucção bucal e da sinuca de bico.

Fábula de Natal

FÁBULA DE NATAL

Um homem ex-obeso saído recentemente de uma operação de grampeamento do estômago viu-se, na véspera de Natal, preso dentro de um Supermercado. Primeiro, pediu e gritou para sair desesperadamente do lugar. Depois, tentou telefonar para sua ex-esposa que lhe disse:
- Dentro do quê...? – O setor de doces, onde se encontrava, era uma espécie de zona de sombra para aparelhos celulares. Pobre homem!
Não havia ninguém para chamar, nem tão pouco alguém mais a telefonar. Os amigos haviam sumido. Os parentes não estavam nem aí. Lembrou-se, então, da época em que comia, por semana, duas vezes o seu peso. Empadinhas de frango, sorvetes de chocolate, refrigerantes de qualquer fabricante, tortas as mais variadas, grandes, recheadas e açucaradas que pudesse encontrar ou pedir para que a confeitaria entregasse a fim de saciar o seu enorme desejo. Então, ele cresceu, cresceu, cresceu e só não explodiu. Ficou quase do tamanho de um Volkswagen, da DKW do seu avô. A comida era mais do que prazer, era o que o movia e o deixava ser alguém. Cobiçava o Molho Inglês, parado na mesa ao lado, num restaurante qualquer. Cobiçava o resto de Wiskas no pote do gato da vizinha de andar. Cobiçava, sobretudo, o emprego do atendente do setor de pães e de confeitos do supermercado situada na rua onde morava. O mesmo supermercado em que, agora, iniciava a sua redenção. Pedia toda noite que o Setor de Recursos Humanos, para onde enviara vários currículos, informando diferentes tipos de qualificação e de tarefas as quais estava acostumado a cumprir, o chamasse. O telefonema nunca ocorrera. Nem mesmo um telegrama, ou um e-mail. Com a decisão de grampear o famigerado dentro de si, comer não era mais prazer. Tornou-se algo comum, necessário. Contudo, o destino ainda lhe guardaria uma última equação. Pensou:
- Dentro do súper, comida e bebida à vontade. Comer ou não comer, eis o glutão.
Uma hora se passou. Duas. Três. A fome ia aumentando, aumentando, aumentando. A vontade de sair dali não o importunava mais. Na verdade, nem era mais seu desejo sair. O bom seria ficar para sempre aqui! Até que não suportou mais. Pegou o primeiro pacote de bolachas recheadas que avistou e o devorou igual ao tempo de glutão. As palavras de seu médico, constantes desde a alta, não ecoaram na primeira mordida: coma de forma comedida. Comer deve ser um ato natural. Não faça sofrer a pessoa magra que de hoje em diante estará em você!
O segundo pacote foi consumido tão veloz quanto o primeiro. Do corredor de doces até o da padaria foi um passo. Atracou-se nos salames e queijos e nos baguetes. Pegou tortas com chantilly e as esfregou com a língua, sentindo a morbidez, definitivamente, voltar.
E a criatura obesa que o habitara durante quase duas décadas voltou duas horas depois sob a forma de uma convulsão.
E ao cair o homem entre doces e fiambres, quindins espalhados, passas besuntadas com maionese, e molho madeira, embaixo de fatias de toucinho, ao lado de empadinhas de camarão, de rocamboles destroçados, de refrigerantes em lata abertos, bebidos de um gole só, muitos ainda por abrir, sushis misturados com margarinas e patês, com goiabadas, pêssegos suculentos pela metade, morangos esfarrapados, abacaxis sanduichizando fatias de provolone e catupiri, regados com azeite de oliva, sardinhas e atuns não-refogados, cucas agridoces multifacetadas pelos mais diferentes tipos de salgados e doces, uma mistura, é verdade, original, por demais assombrosa, sobretudo, nojenta, lembrou dos escritos no cartão de apresentação de seu psicoterapeuta: quem desiste do certo em troca de algo duvidoso é um tolo e duas vezes imprudente. Para a criatura obesa, isso não fazia o menor sentido. Afinal, certo era comer se havia algo para comer. Duvidoso era tentar reprimir seus instintos mais primitivos.

A Origem da Orgia

A Origem da Orgia

Foi numa terra esquecida pela morte e pela vida
que nasceu a sacanagem e os filmes com cavalos;
e nessa terra habitada por deuses e diabos
tudo era comestível - Zeus era o maior tarado.
Usavam cuecas com design de cabeças de animais,
calcinhas nos sabores Framboesa e Tutti-Fruti,
Heitor, o mais valente, ia, ia, bem na frente,
Hermes, filho de Zeus, só brincava com serpentes.
Um bufão é bom na mão, nunca confie num Texugo -
o Minotauro, meu amigo, tinha cabeça de burro.
E lá no Olimpo tinha tudo - até babuska automática
o que menos tinha era sexo seguro.
Ficava três por baixo, dois por cima, um no muro,
Afrodite não cobrava, Eurípedes fingia,
tinha uma que latia, acho que era Helena
Ariádne e Diana controlavam o esquema.
Rolava tudo no Olimpo, desde quatro à cavalgada
tinha até um sofazão branco de pele de cabra;
Zeus dizia não, e na verdade era sim
e era só olhar para o lado que ele se acabava.
Chamaram um curandeiro, Zeus ficou contente,
fizeram uma biópsia e não se constatou nada,
enfiaram no seu reto um mangueira macroscópica
ele disse "Estou curado, quero mais, não pára".

A Arte de Superfaturar

A Arte de Superfaturar

Se acaso exista alguém entre esta plebe
Que da arte de superfaturar nada conheça,
Leia o presente livro – a ver se mestre
Fica nesta matéria que lhe interessa...
Graças à arte é que dos cofres do erário
Réis, Cruzeiros, Cruzados e Reais foram saindo;
Graças também a ela vai o povo - otário
Diretamente ao fundo do abismo...
Se Pedro Álvares Cabral, a manobrar as velas,
Não tivesse aqui aportado – quase vencido
E se Vespúcio, em vez de prantos e choramelas,
Tivesse escrito ao Rei: isto aqui é pior que o fim do mundo/não é o paraíso.
- Quem me dera hoje ser Francês ou Anglo-Saxão,
pois esses não superfaturam como, nós, os brasileiros
há que ser discreto no ofício ou na arte do ladrão
como, também, pagar ao intermediário por primeiro.
O melhor mesmo é começar pelo princípio
Quando não passávamos de bárbaros e gentílicos
Aqui trocávamos iguarias por belas porcarias
Em vez de febre amarela não passávamos de cães sifilíticos.
Dizem que Superfaturar é demais, e não duvido
Que muitas vezes me há de resistir;
Mas bravo fico também, é, por não ser político,
O mestre maior na arte do desvio...
Já de Vespúcio o velho preceptor
Somente com a pena superfaturava.
E, por mais que o temessem em redor,
Dom João sempre ao velho se inclinava/comissionava...
Às mãos de Cabral espinafrou-se o orçamento;
Mas o velho Rei sabia castiga-lo...
Em vez de dez quero cinqüenta por cento!
- Ah! Que assim me obedeça o próprio Contador.
E vejam como o Brasil sofreu a retalhação
Do superfaturamento que lhe puseram na conta debitado;
Como dois mais dois, por fim, é uma simples adição
Para os colonizadores a conta se tinha inflacionado.

Prova de Moral

Prova de Moral

É com pesar que tenho observado que, nas últimas décadas, a Moral tem perdido muito de sua significação. Ninguém mais liga para ela. Nem mesmo sabem seu telefone. A Física, a Biologia, a Química e outras ciências mais exatas simplesmente fizeram esquecer a crucial necessidade do homem de analisar seus atos. Por isso, creio que o Estudo da Moral deveria ser obrigatório, e, inclusive, constar como uma das disciplinas exigidas na prova do vestibular. E é com esse objetivo, o de reavivar o interesse da juventude sobre esse campo do saber humano, que esbocei o que poderia ser uma futura prova de moral, a qual teria relevante peso na avaliação de um pretendente ao curso superior, qualquer que seja.

Nome: Número de Inscrição: Endereço:
Quantos filmes da Ginger Lyn você já assistiu?

Cada questão terá cinco alternativas. Marque somente uma delas, somente a que você achar que é a mais correta. Em caso de não achar nenhuma e ser um completo ignorante no assunto, marque mesmo assim, pois “o chute” significa, no mínimo, a chance de vinte por cento(20%) de acerto. (isso, pois, não é muito moral...)

Questão 1) O que é moral?

a)Um monte de tolices
b)Conjunto de qualidades éticas que determinam o caráter de uma pessoa. / Estudo de algo
c)Curso já extinto para adultos analfabetos
d)Lugar onde se pregam papéis para informar alguém sobre alguma coisa.
e)Dormir com uma mulher casada não sendo o marido dela, nem seu filho.

Questão 2) Marque X entre os parênteses (não fora, nem em cima, do lado ou aqui) relativos à questão que melhor caracteriza uma atitude moral.

a)Pertencer a uma escola de samba
b)Desejar comer uma enorme Lazanha recheada com guisado de filé
c)Desejar ser amigo do açougueiro de Louisiana
d)
e)Não

Questão 3) João, Hansen Markbruch ou simplesmente A era fascinado por coqueiros. Seu sonho era ter um coqueiro com enormes e vistosas folhas. Só que havia um problema muito sério: A morava na Noruega. Isso o deprimia bastante. Resolveu então se inscrever num concurso para dar um nome ao Novo Estádio de Hóquei de Oslo, cujo prêmio era duas mudas de coqueiro da Polinésia. A venceu o concurso, o que o deixou muito feliz, com o nome Novo Estádio de Hóquei de Oslo, tendo, portanto, direito às duas mudas da planta. A tratou com muito carinho seus coqueiros. Sua vida tinha mudado. Entretanto, começou a se sentir frustrado, pois os coqueiros não davam côcos, e não apenas isso, como morreram três semanas depois de A tê-los recebido.

Qual a moral da história?
a)A era um perfeito idiota
b)Os coqueiros são Angiospermas
c)Que A jamais deveria ter um sonho tão absurdo e inútil assim
d)O nome para o Estádio deveria ser outro
e)Não há moral alguma numa história tão absurda.

Questão 4) Certamente você conhece Nero, caro calouro. Caso não conheça nem continue esta prova, pois certamente você será reprovado na prova de história. Bem, partindo dos conhecimentos acerca de Nero, qual sua opinião sobre seu (não o seu) comportamento?

a)Um barato
b)Não conheço nada sobre Nero, a não ser que era grego
c)Que ele não deveria ter matado sua mãe, apenas deportando-a para a Sibéria
d)Que jamais faria o que ele fez, pois tem medo de fogo.
e)Um exemplo para os jovens

Questão 5) A era tão trouxa (pode ser o mesmo A do exemplo da questão 3), mas tão trouxa, que levou três anos para descobrir que não era realmente uma trouxa de roupa. Pois bem, A resolveu fazer um negócio com B, o qual conseguiu comprar a sua parte numa sociedade pela décima fração do valor original, após convencê-lo de que (A) estava morto há uns dois anos. A então pede apoio a um amigo (C) que o engana e rouba sua mulher, sua esposa (A fazia diferenciação entre sua mulher e sua esposa) e parte dos selos raros de sua coleção. Se você fosse D, qual sua atitude em relação a A?

a)Roubava o resto de sua coleção de selos, se tivesse oportunidade
b)Daria-lhe auxílio contra os interesses mesquinhos de outrem, desde que ele lhe desse como gratificação pelo ato toda sua conta bancária, se tivesse uma.
c)Se mandaria para Oslo imediatamente
d)Pediria-lhe um conselho sobre negócios
e)Convencia-lhe que era de fato uma trouxa de roupa.

Questão 6) Se você tivesse andando com seu carro esporte, último modelo, a uns cento e vinte quilômetros por hora(120km/h) numa avenida estreita, e de repente uma senhora idosa com reumatismo parasse bem na sua frente. Qual seria a melhor reação possível?

a)Passar por cima da velha
b)Passar por baixo da velha
c)Desviar o carro, mesmo sabendo que o perderia completamente, e que não tinha seguro
d)Transformaria você e o carro num imenso coelho azul
e)Transformaria a velha num imenso coelho azul

Questão 7) Um mendigo lhe pede esmola. Ele é cego, desdentado e tem lepra. Qual a melhor reação possível e a mais moral?

a)Fugir de pavor
b)Chorar de pena, mas não dar nem um tostão
c)Dar todo seu dinheiro, inclusive o da poupança, ao mendigo
d)Roubar as esmolas que ele já tivesse ganhado
e)Fazê-lo pensar que você é um mendigo também, e que tem Tuberculose.

Questão 8) Você está num ônibus lotado, e ao seu lado, em pé(você está sentado) uma senhora grávida quase passando mal. Qual a atitude mais correta a ser tomada?

a)Afastar-se um pouco, para que ela não vomite em cima de você
b)Ceder-lhe o lugar, mas não o seu, e sim de um velho gordo que está sentado à sua frente
c)Falar bem alto, para a pessoa ao seu lado no banco, sobre Mocotó
d)Dar um bruto soco na barriga dela e observar quanto tempo a mulher levará para desmaiar e você para ser linchado
e)N.D.A.

Questão 9) Dois homens se aproximam de você. Não são muito bem encarados. Na sua mala (você está com uma mala) há um revólver calibre 38 carregado. O que fazer?

a)Rezar
b)Rezar mais ainda
c)Tirar o revólver da mala, matar os dois homens e depois fugir para Cuba
d)Tirar o revólver da mala e se matar
e)Chamar um táxi.

Questão 10) Se você tivesse direito a apenas um pedido, qualquer que fosse, o que pediria? Qual a opção que você julga a mais correta?
a) Uma viagem à Cabul
b) Duas Viagens à Cabul
c) Dormir uma noite inteira com Golda Meir
d) Passar nesta porcaria de prova
e) Opção ‘b’7

Gabarito: Para esta prova existem dois gabaritos. Um no caso da Moral ser subjetiva. O que torna qualquer opção certa, pois ela é, de fato certa, no mínimo para você. E outro caso da Moral ser objetiva, quando então haverá definitivamente uma opção mais próxima do “bem”, uma mais certa. Se isso for verdade, peço a alguém que me envie urgente o gabarito, pois não faço idéia qual dessas alternativas exdrúxulas é de fato a melhor.